Ali to Šala da se zgroziš ali stisneš od groze? Ali pa si ti smejal naglas čeprav veste, da verjetno ne bi smeli? Če je tako, potem je bil verjetno a grozljiva šala da bi nekateri kategorizirali kot 'temni humor' - in očitno ni za vsakogar. Ampak, če se zaradi zapletenih in grozljivih temnih šal zasmehnete, je to lahko znak, da ste pametnejši od povprečnega človeka.
Res je in to je dokazala znanost. A Študija avstrijskih nevrologov iz leta 2017 objavljeno v Kognitivna obdelava ugotovili, da imajo ljudje, ki cenijo mračne šale, ki jih opredeljujejo kot 'humor, ki z grozljivimi zabavami obravnava zlovešče teme, kot so smrt, bolezni, deformacije ali vojskovanje,' dejansko višji IQ kot tisti, ki tega ne počnejo. Še več, manj negativni in agresivni so kot ljudje, ki imajo najraje družinam prijazne šale z oceno G. Zakaj? Kajti če humor lahko vidite tudi v najbolj mračnih delih življenja in se lahko smejete resnično temnim šalam, je manj verjetno, da boste svet jemali preveč resno.
Bi radi izvedeli, ali ste tudi vi genij, ki je srečen? Oglejte si teh 50 smešnih temnih šal in če se kljub grozljivi temi ujamete, ste morda le najbolj prijazna in najbolj inteligentna oseba, ki jo poznate.
Smešne temne šale
- Pravkar sem prebrala, da nekdo v Londonu dobi nož vsakih 52 sekund. Ubogi fant.
- Kaj je rdeče in kaj je slabo za zobe? Opeka.
- Zakaj je Mozart pobil vse svoje piščance? Ko jih je vprašal, kdo je najboljši skladatelj, so vsi odgovorili: 'Bah, Bah, Bah.'
- Dajte človeku vžigalico in nekaj ur bo na toplem. Zažgite človeka in mu bo toplo do konca življenja.
- Z ženo sva sprejela težko odločitev, da si ne želimo otrok. Če kdo to stori, mi prosim pošljite svoje kontaktne podatke in jutri jih lahko odložimo.
- Celo ljudje, ki jim nič ne uspe, so zmožni privabiti nasmeh na obraz. Na primer, ko jih potisnete po stopnicah.
- Obiskal sem svojega prijatelja v njegovi novi hiši. Rekel mi je, naj se počutim doma. Zato sem ga vrgel ven. Sovražim obiskovalce.
- Pred dnevi sem brala čudovito knjigo o nesmrtnem psu. Bilo je nemogoče odložiti.
- Pred dnevi me je žena prosila, naj ji dam šminko, vendar sem ji pomotoma dal palico za lepilo. Še vedno ne govori z mano.
- Nikoli ne zlomite srca nekoga, le enega ima. Namesto tega si zlomijo kosti, ima jih 206.
- Nikoli ne bom pozabil zadnjih besed svojega dedka, ki mi jih je rekel tik preden je umrl. 'Še vedno držiš lestev?'
- Izkazalo se je, da je velika nova študija nedavno pokazala, da ljudje jedo več banan kot opice. Res je. Ne spomnim se, kdaj sem zadnjič pojedla opico.
- Kakšna je razlika med želejem in marmelado? V majhen avto ne morete zajeziti klovna.
- 'Delam z živalmi,' fant reče svojemu zmenku. 'To je tako sladko,' odgovori. 'Obožujem človeka, ki skrbi za živali. Kje delaš?' 'Sem mesar,' pravi.
- Zakaj je bila odpovedana tekma z gobavim hokejem? V kotu je bil obraz.
- Danes je bil grozen dan. Mojo bivšo je prizadel avtobus. In izgubil sem službo voznika avtobusa!
- 'Samo reci NE drogam!' No, če se pogovarjam s svojimi zdravili, sem verjetno že rekel, da.
- Nimam ogljičnega odtisa. Samo vozim se povsod.
- Pomembno je imeti dober besednjak. Če bi vedel razliko med besedama 'protistrup' in 'anekdota', bi bil eden mojih dobrih prijateljev še živ.
- Katera zadnja stvar gre skozi glavo muhe, ko udari v vetrobransko steklo avtomobila s hitrostjo 70 mph? Njegova zadnjica.
- Jabolko na dan odžene zdravnika stran. Ali pa vsaj, če ga dovolj močno vržete.
- Predstavljajte si, če ste vstopili v bar in je bila dolga vrsta ljudi, ki so čakali, da se zamahnejo proti vam. To je udarna črta.
- Imam ribo, ki zna breakdance! Vendar le 20 sekund in samo enkrat.
- Danes sem se odločil, da grem obiskat svoj otroški dom. Prebivalce sem vprašal, če lahko vstopim noter, ker sem bil nostalgičen, a so mi zavrnili in zaloputnili vrata po obrazu. Najhujši so moji starši.
- Imam šalo o kapljanju ekonomije. Toda 99% vas ne bo nikoli prejelo.
Res temne šale
- Zakaj sirote ne morejo igrati baseballa? Ne vedo, kje je dom.
- Začel sem jokati, ko je oče rezal čebulo. Čebula je bila tako dober pes.
- Moji starejši sorodniki so me radi dražili na porokah, rekoč: 'Ti boš naslednji!' Kmalu pa so se ustavili, ko sem jim na pogrebih začel delati enako.
- Kopal sem na našem vrtu, ko sem našel skrinjo, polno zlatnikov. Kmalu sem tekel naravnost domov, da bi o tem povedal ženi, potem pa sem se spomnil, zakaj sem kopal na našem vrtu.
- Moj dedek pravi, da sem preveč odvisen od tehnologije. Klical sem ga hinavca in mu odklopil življenjsko oporo.
- Dva lovca sta v gozdu, ko se eden od njih zruši. Njegov lovski prijatelj takoj pokliče 911. 'Moj prijatelj ne diha,' zavpije v telefon. 'Kaj naj naredim?' 'Sprostite se,' mu reče operater. 'Lahko pomagam. Najprej se prepričajmo, da je mrtev. ' Zavlada tišina in nato strel. Tip se vrne po telefonu in reče: 'V redu, kaj zdaj?'
- Sin, ki se ukvarja z astronomijo, me je vprašal, kako umirajo zvezde. 'Navadno prevelik odmerek, sin,' sem mu rekel.
- Pes mojega dekleta je umrl, zato sem jo poskušal razveseliti, tako da sem ji priskrbel enakega. Prav razburjalo jo je. Zakričala je name: 'Kaj naj naredim z dvema mrtvima psoma?'
- Kaj je rumeno in ne zna plavati? Avtobus poln otrok.
- Kakšna je razlika med mano in rakom? Moj oče ni premagal raka.
- Moj prijatelj je rekel, da če bo šel s pečine, bo to samo po sebi. Še dobro, da vozi Civic.
- 'Kam točno me peljete, zdravnik?' je vprašal bolnik. 'V mrtvašnico,' je odgovoril zdravnik. 'Kaj?' Pacient se je prestrašil. 'Ampak še nisem mrtev!' 'In še nismo tam,' je rekel zdravnik.
- Če podarite eno ledvico, vas imajo vsi radi in ste popoln junak. Ampak podarite pet in nenadoma vsi zavpijejo. Sheesh!
Najboljše šaljive teme
Fotografija / Shutterstock
- Starši so me vzgajali kot edinca, kar je mojega mlajšega brata zelo jezilo.
- Ste že slišali za Pillsbury Doughboy? Umrl je zaradi okužbe s kvasom.
- “Dobrodošli nazaj v Anonimni plastični kirurgiji. Lepo je videti danes toliko novih obrazov tukaj! «
- 'Imam dobre in slabe novice,' je rekel zdravnik svojemu pacientu. 'Najprej mi povej dobro novico,' je rekel bolnik. 'Rezultati testov so se vrnili,' je rekel zdravnik, 'in še dva dni imate življenja.' 'To je dobra novica?' je vzkliknil pacient. 'Kaj so slabe novice?' 'Že dva dni vas poskušam dobiti.'
- Sovražim dvojna merila. Zažgite truplo v krematoriju, 'spoštljiv ste prijatelj'. Naredite to doma in 'uničujete dokaze'.
- Moj najljubši roman je Grbavec iz Notre Dame . Obožujem glavnega junaka z zvito zgodbo.
- Ko sem naročil hrano v restavraciji, sem natakarja vprašal, kako pripravljajo svojega piščanca. 'Nič posebnega,' je pojasnil. 'Samo povemo jim, da bodo umrli.'
- Tip gre z mladim fantom v gozd. Fant se obrne k njemu in reče: 'Hej, gospod, res se temni in bojim se.' Moški odgovori: 'Kaj misliš, kako se počutim? Vrniti se moram sam. '
- Moj svetovalec za žalost je neki dan umrl. Bil je tako dober v službi, da me sploh ne zanima.
- Nekega dne bi rad imel otroke. Mislim pa, da jih ne bi mogel zdržati dlje od tega.
- Ste že slišali za tipa, ki mu je odrezana leva stran? Zdaj je vse v redu!
- Kdaj šala postane očka? Ko odide in se nikoli več ne vrne.
