Jane in Thomas sta bila ljubčka iz srednje šole, zdaj pa so njuni otroci v srednji šoli. Pred približno letom dni je Thomas, 47-letni finančni uradnik velike korporacije, nenadoma začel prostovoljno odpeljati sina na trening nogometa v nedeljo zjutraj in začel uporabljati prenosnik doma. Jane je opazila, da se ji zdi, da pred njo skriva računalnik in ga ni nikoli uporabljal pred njo. Iskal je izgovore, da je sam, ji je postalo neprijetno. Neke noči je spodaj, ko je bila v postelji, poklical tiho. Ko je prišel gor, je vprašala, kdo je. Rekel je, da ni nihče, rekel ji je, da 'sliši stvari', in rekel, da je to verjetno TV. Vse, kar je potrebovala, je bilo njegovo zanikanje. Takrat je vprašala, ali ima afero, in kmalu je priznal, da je. Njihov svet se je podrl.
Druga ženska je sodelavka, ki mu poroča. Jane je mlajša od 14 let in ima po Janeinih besedah 'telo Victoria's Secret'. Thomas se je strinjal, da mora afero končati, a dokazi v zadnjih štirih mesecih govorijo drugače. Jane je na moževem mobilnem telefonu odkrila skrivnostna besedilna sporočila, na blokirani številki pa redno prekličejo klic. Jane je razmišljala, da bi možu druge ženske povedala za afero svoje žene, potem pa bi lahko ženska - iz maščevanja - tožila Thomasa zaradi spolnega nadlegovanja. To lahko družino bankrotira. Prav tako bi se ločila. Vsakič, ko Thomas ostane pozno v službi, si Jane ne more kaj, da ga ne bi obtožila - četudi je tiho, samo s pogledom -, da je bil spet nezvest. Jane in Thomas sta zdaj v zakonski bedi, ko sta se solzno in hudobno borila.
Ali mora biti tako? Ali mora afera par neizprosno pripeljati do ločitvenega sodišča ali bankrota? Ali druge kulture okoliščine nezvestobe obravnavajo z drugačnim protokolom in etiko? Ta vprašanja sem zastavila 30-letni Anni, Američanki z evropskim ozadjem in italijanskim videzom umetniškega filma iz šestdesetih let: dekadentni obraz, vitko, ukrivljeno telo v tvidastem svinčniku. Neke noči pred natanko letom dni je Henri, pariški naročnik Annine družbe, prišel v mesto na strokovni dogodek. Ves večer sta se neoprostno spogledovala. Ko je povabila ljudi k sebi na pozne nočne pijače, je Henri ostal. Preden sta se sploh poljubila, je dvignil prst. 'Vidiš, da nosim ta prstan,' je rekel. Anna je rekla, da je. 'Veste, da se nič ne bo spremenilo,' je nadaljeval. Odgovorila je, da to res ve.
'Bilo je odraslo,' pravi Anna. „Do neke mere in do njegove žene je bilo spoštljivo, da sem to vprašal in dal to izjavo. Naslednje jutro je bil prisrčen in odprt. Družili smo se ure in ure. Ni tekel v sramu. '
Henri je pravljični prešuštnik: Evropejec, čuten, brez krivde. Je figura, na katero Američani gledamo s čudenjem in grozo, ki hoče verjeti in obupno ne želi verjeti, da on (ali ona) obstaja. Ker ko gremo predaleč na tisti momaški zabavi v Vegasu, na pisarniški počitniški zabavi ali z mlekarjem, mesarjem ali pekom, gremo v histeriko. Spijemo steklenico Divjega purana in se odpeljemo na lasten travnik ter sporočimo zakonu. Stegna smo si porezali z nožem X-Acto. Zapustili smo službo in polno delali za polni delovni čas v narodni kuhinji. Vpišemo se na specializirano terapijo nezvestobe. Sovražimo se. Razpademo.
Končamo na naslovu Jane in Thomas. Po besedah pisateljice Pamele Druckerman, avtorice nezvestobe, Lust in Translation, 'Američani so najslabši, tako v aferah kot v reševanju posledic. Krize prešuštva v Ameriki trajajo dlje, stanejo več in zdi se, da povzročajo več čustvenega mučenja kot kjer koli, kjer sem ga obiskal. '
Že nekaj let Druckerman, nekdanji Wall Street Journal poročevalka, anketirala poročene ali zavezane pare po vsem svetu in je ne le začrtala mednarodne sloge in pogostost varanja, temveč je tudi preučila zmožnost vsake države za krivdo in sram (ali jezo in maščevanje, odvisno od vloge stranke) glede nezvestobe . Zdi se, da nobeno drugo prebivalstvo ne trpi tako čudovite stiske kot mi. Rusi obravnavajo zadeve kot benigne primere, kot so cigare in viski. Japonci so zunajzakonski seks institucionalizirali prek klubov in življenjskega sloga plač. Francozi, ki ne varajo toliko, kot smo mislili, da so, nagradijo diskretnost nad občasno lažjo. V podsaharski Afriki niti nevarnost smrti zaradi virusa HIV ni ustvarila močnega tabuja o varanju. In bog, no, poskusil je. Kot oče, ki svojemu mladostniku nežno predava z uporabo pristopa monogamija je kul in se nato zateče k temu, da 'si utemeljen za življenje, če me ne poslušaš.' A brez uspeha: Tudi bogobojni in pobožni muslimani, kristjani in Judje še vedno varajo in imajo zadeve, še vedno dvojno parkirajo na svojih zakonceh.
Zakaj Američane uničujejo zadeve, sem hotel vedeti. Več kot polovica zakonskih zvez v tej državi se konča z ločitvijo, za nezvestobo pa je kriv 17 odstotkov ali več. Leta 1970 so ZDA zahtevale približno 3000 zakonskih in družinskih terapevtov. Leta 2005 smo jih imeli več kot 18.000. In vendar v velikem obsegu nezvestobe po vsem svetu ZDA ostajajo mlajša univerza. Zadeve imamo približno enako številčno kot Francozi. Glede na najnovejšo statistično raziskavo zakonske nezvestobe splošne družbene raziskave je približno 4 odstotke anketiranih poročenih moških v letu poprej zahtevalo vsaj enega spolnega partnerja zunaj zakonske zveze približno 3 odstotke za poročene ženske. Primerjajte to z afriško Slonokoščeno obalo, kjer je 36 odstotkov poročenih moških zalutalo, pravi Druckerman.
Zakaj so tu padavine tako brutalne? V večini drugih držav se občasne zadeve dopuščajo in celo sankcionirajo (vsaj za moške). Zakaj se Američani želimo ujeti, izpovedati, jokati? V primerjavi s sesalci, od katerih je le 3 odstotke monogamnih, nam gre odlično. In ker raziskave v naravi postajajo vedno bolj forenzične, se je v zadnjem času izkazalo, da so tudi živali, ki smo jih v majhnem zavezništvu šteli za zvestobo, zmotne. Labodi, ta elegantni simbol zvestobe, so zdrsnili stran od svete statistične manjšine, prišlo je na dan, da tudi oni varajo in se ločujejo. Rdečekrili pari kosov, za katere menijo, da so predani, so presenetili znanstvenike, ki so samcem dali vazektomije za nadzor populacije, samice pa so še naprej odlagale jajčeca, ki so se izlegla. Nekje je kos Inn Holiday z diskretnim parkiriščem.
Poskušam si predstavljati, da bi v svoji ideologiji dovolil prostor tako za ljubezen kot za nezvestobo. 29-letni Tariq ima starše z Bližnjega vzhoda in je odraščal v ZDA, živel pa je mednarodno življenje - v Libanonu, na Karibih in v Južni Ameriki. Vseskozi že osem let ohranja zvezo z močno, profesionalno žensko, ki jo ima rad in jo spoštuje - in jo ves čas vara. 'To ne odraža na njej,' mi zagotavlja, in ko preiskujem njegov obraz, je videti neumno, resno.
'Razdelim se,' reče in skomigne z rameni. Smo na kosilu, on pa nareže zrezek. Opravičuje se za svoj nenehno brenčeč telefon, ki nenehno ugaša, ker na ta bizarno topel zimski dan v New Yorku za ta večer organizira večerjo na strehi. Večina kultur, v katerih je Tarik preživel čas - poleg našega, - je v skladu s sistemom, po katerem se z ženo, sestro in materjo ravna na enak način in mu je 'prihranjeno', kar človek prihrani za svojo ljubico. Razpravljamo o apetitu. Trdi, da ga v resnici zadovoljujejo preproste stvari, a 'zapleten mozaik preprostih stvari'. Vzgojen je bil, da uživa veliko življenje.
ptica nenehno leti v okenski znak
Tarik je živahen in živ in v velikem svetu uspeva na velik, ekstravaganten način. Preden končamo kosilo, poudari, da je vse, o čemer je govoril, enostransko. Dobro se zaveda, da večina žensk v kulturah, ki jih je opisal, nima niti kančka te svobode. Verjame, da to ni prav, vendar se ne opraviči.
Pomembno je tudi biti pozoren na to, zakaj je nezvestoba lahko navdušujoča. 31-letna Lily, samohranilka z močno medijsko službo, ima zgodovino nezvestobe in odprtega duha o varanju. Bila je druga ženska in je zašla v lastne odnose. Ukvarjala se je tudi z nečim, kar imenuje 'čustveno varanje', odnosi z moškimi, ki niso fizični, a se lahko počutijo 'bolj intenzivno kot seks'. Občasno jo lahko te platonske, a vroče zadeve odprejo moškemu, ki ga dejansko vidi. Zaradi čustvenega varanja se počuti živa in jo pripelje domov, kar pomeni neverjeten seks.
Varanje je prekinilo eno najdaljših in najpomembnejših zvez, a moč, da vzame nekaj, kar ji ne pripada, še vedno navdušuje. 'Oba čutita to in sta obupana, živalska in nekako nenavadno iskrena,' pravi. Lily nezvestobo primerja z mamili, kjer je vožnja navdušujoča, a na koncu praznina. 'Če zmagaš tistega človeka, s katerim varaš, in oba postaneta drug drugega glavna oseba, ste izgubili občutek nevarnosti, izgubili ste vse, kar je spodbudilo izkušnjo.'
Vprašam, ali bo vedno varala. 'Upam, da ne,' pravi. 'Rad bi našel nekoga, ki bi se mu lahko zavezal. To je sveta vez, kajne? ' Vprašanje zastavi skoraj opravičujoče, nato pa čaka, kot da bi jaz lahko odgovoril. Njen ton je zamišljen, kot da bi si oba želela, da bi obstajala sveta vez in hkrati verjame, da je takšna vez sveta past.
preganjanje sanjskih razlag
Torej, kako so Američani postali tako toga in zahtevni, ne samo do naših partnerjev in nas samih, ampak tudi do samega zakonskega odnosa? Po mnenju dr. Joshua Colemana, strokovnjaka za družino in odnose, ima tipični Američan - če sploh obstaja - 'visoke ideale' glede poroke. Po njegovem mnenju so ti vzvišeni ideali zrasli iz preprostih semen. Opozarja na kolonialni začetek te države, na nastanek novega sveta. Kot del želje po zmanjšanju moči prestola in verskih ustanov so naši predniki poudarjali, da bi morale zakonske zveze in ločitve urejati pravne ustanove in ne verske. V 18. stoletju so ljudje začeli sprejemati radikalno novo idejo, da bi morala biti ljubezen najpomembnejši razlog za poroko in da bi morali imeti mladi svobodno izbiro zakonskih partnerjev. Pred tem so družine izbrale zakonske partnerje iz ekonomskih in političnih razlogov, iz istih razlogov, zaradi katerih so se ljudje že stoletja poročali po vsem svetu.
V današnjem idealnem ameriškem zakonu so nam rekli, naj iščemo eno osebo za vse, kar potrebujemo - spolno, duhovno, finančno, intelektualno, čustveno. Stephanie Coontz, direktorica raziskav in javnega izobraževanja pri Svetu za sodobne družine, je nedavno zapisala, da je več poročenih Američanov začelo 'kokonirati v jedrski družini'. Imamo nevarno malo prijateljev, opozarja in 'atomizacija' družbe pomeni izgubo stika z drugimi. Coleman poudarja, da so Američani že v šestdesetih letih prejšnjega stoletja pričakovali drugačna, nižja pričakovanja glede zakonske zveze, pri čemer je moral zakonski partner igrati manj vlog kot trenutno, študije pa kažejo, da so zakonske zveze z zmernejšimi pričakovanji bolj odporne.
Mogoče je, da način, kako se je razvijalo naše dojemanje zakonske zveze, pušča malo prostora za uspeh zakonske zveze. Adam Phillips, londonski psihoterapevt in avtor Monogamije, je v intervjuju za Salon.com dejal, da je v odnosu pomembno, da prenašate ljubosumje. Trdi, da je nujno razumeti, da so 'drugi ljudje neodvisni od naših želja po njih.' Ta izjava slavi avtonomijo kot vrlino, ključni dejavnik zapeljivosti. Zakaj večina Američanov meni, da je povišan občutek avtonomije grožnja ali nenormalnost?
Karen bi lahko na začetku zakonskega življenja uporabila več samostojnosti. S Tonyjem sta začela kot srednješolska ljubica. Ujela ga je, kako vara med njunimi zarokami, a mu je odpustila in upala, da se bodo stvari spremenile, ko bodo izrekle svoje zaobljube. Trije otroci kasneje, z novorojenčkom v posteljici, je Karen na zabavi, ko se je Tony napil in zdrsnil pred prijatelji in družino, ugotovil, da se je s Kareninim 27-letnikom 'družil' in drogiral. nečakinja. Način, kako mu je obraz zdrsnil po zdrsu, je vsem v sobi dal vedeti, da je kriv. Brez kakršnih koli sredstev je Karen ostala z njim še pet let.
Tudi ona ga je začela varati in tega cikla ni prekinila. Zdaj je z drugim moškim, ki mu ne zaupa, in ga zaradi vzvoda posmehuje z mislijo, da bi se morda tudi potepala. Pred nekaj tedni je vstopila v njegov račun AOL in našla korespondenco z več desetimi ženskami. Z njimi se sreča v podjetju, ki ga ima v lasti, jih uvrsti na svoj 'seznam šal', nato pa poveča izmenjavo e-pošte z vabili na pijačo in večerjo. Torej se Karen umakne tudi tej. Toda z otroki, za katere je treba skrbeti, je v skušnjavi, da to potrpi in ostane. Na moje vprašanje, ali bi lahko storila kaj drugače, pravi: 'Priporočam, da si ljudje sami uredijo življenje. Bodite finančno neodvisni. Če vam dobre stvari pridejo ali gredo skozi življenje, dobro. Ampak tega ne rabiš. '
Med prvim potovanjem v Pariz se me je ustrašil občutek umirjenosti vseh. Presenečen sem bil nad tem, kako so se ljudje, ki se sicer niso zdeli nori, pogovarjali sami s seboj. Nekdo je razložil evropsko psiho, da ima razvito sposobnost »pogovora« sam s sabo. Zdaj se sprašujem, ali je to samozavest, ta sposobnost računanja z lastno dušo nekaj, kar Američanom primanjkuje. Prisilno gledamo na medije, družbo, svoje partnerje za lastno samozavest, ne da bi se kdaj ustavili, kako se je naša lastna vrednost znašla v rokah nekoga drugega.
Mi v Novem svetu smo neke vrste novinci. Ljudje se drugod zdijo bolj zavedni in manj prestrašeni nad dejstvom, da se človek rodi sam in umre sam - kot da bi se ljudje tega pojma navadili po mnogih stotinah letih civilizacije. Američani smo kot starejši razred, ki bo kmalu diplomiral v resničnem svetu, dovolj socialno zeleni, da bomo mislili, da bomo vsi prijatelji za vedno in da se nič ne bo spremenilo.
Poželenje v prevodu avtor Druckerman obširno pokrajino terapevtov imenuje 'zakonski industrijski kompleks' in trdi, da potrebuje prešuštvo tako, kot vojaški industrijski kompleks potrebuje vojno. Ta zlasti ameriška ideja - da je mogoče sklepati in sklepati vse zakonske zveze - je ustvarila na stotine spletnih mest, kjer se prodajajo e-knjige, svetovalne službe in nasveti, nekatera literatura pa širi nalezljivo paranojo. Ena knjiga predstavlja 829 „opozorilnih znakov“ goljufanja - približno 820 znakov več, kot jih kdo potrebuje. 'Razredi' zadev so razdeljeni kot sevi meningitisa. Vse gre pod lupo, tudi božična darila. Nekatera darila bodo vedno podarila varalca (parfum sodelavcu).
Tako imenovani strokovnjaki krepijo ta skoraj predsodek do zasebnosti ali suverenosti. Obljubljajo, da če boste vi, izdani zakonec, prebrali to e-knjigo, 'ga boste poznali bolje kot on samega sebe.' V zakonskem industrijskem kompleksu obstajajo stroga pravila. Skoraj vsa ta spletna mesta zahtevajo, da prešuštnik prizna vsako spolno dejanje, vsak telefonski pogovor in vse podrobnosti vsake dodelitve. Načelo je popolna in razkrita preglednost, ki je v nasprotju s starimi idejami ljubezni - v središču je malo skrivnosti.
Adam Phillips pravi, da so odnosi 'netehnološki'. Tako kot drevesa imajo tudi samostojno življenje, ki ga je mogoče negovati za razliko od avtomobilov, ni ga mogoče pritrditi z dvigalko in ključem. Toda Dave Carder, pastor svetovalnih ministrstev Prve evangeličanske svobodne cerkve v Fullertonu in avtor knjige Torn Asunder: Okrevanje po zunajzakonski zvezi, s ponosom spakira vtičnico in ključ.
Carder je svetoval družinam in parom v ZDA in po svetu. Izstopa v terapevtski množici, ki jo Druckerman obsoja, in lahko se je nasmehniti njegovim izpopolnjenim, skoraj algebrskim formulam za okrevanje po nezvestobi in alarmističnemu tonu v svojih spisih. A težko se je prepirati z nekaterimi njegovimi točkami.
Na primer, ko vprašam, ali se splača na tisoče dolarjev, porabljenih za zdravljenje nezvestobe, predlaga, da se tam denar bolje porabi kot za primere ločitve in skrbništva. Če je težave mogoče rešiti pred odhodom na sodišče, je bolje za par in otroke. Navaja, da imajo ponovne poroke slabše statistične možnosti kot prve poroke: rezultat zanemarjanja lastnih psiholoških temeljev in napak.
Ko vprašam, zakaj smo edina država, katere odnosi pogosto propadejo takoj pod težo odkrite nezvestobe, pravi, da imajo ženske v drugih državah manj pravic. Moški varajo, ženske pa nimajo vzvoda, da bi jih ustavili ali se pritožili. Ne gre za strpnost, ampak za neenake svoboščine. Spominja me, da so v nekaterih državah ženske zaradi prešuštva kamnirane do smrti.
'Ali torej ni mogoče, da se pari in posamezniki sami spopadejo s to krizo?' Vprašam.
'Možno je,' odgovori. 'V Singapurju, kjer ni nobenega podpornega sistema, to rešijo sami.' Vprašam kako. 'Z neverjetno hitrostjo samomorov,' odgovori.
Pred dvema letoma, ko je Bill odkril, da ima njegova žena Eleanor afero s starim prijateljem iz srednje šole, je bil prisiljen priznati, da je bil tudi on nezvest. Oba sta bila uničena.
Leto po odkritju je bil par še vedno do pasu v peklenskem zakonskem močvirju razdora, nezaupanja, obžalovanja in obupa. Naleteli so na terapevta za nezvestobo, katerega delovni zvezek in 12-tedenski program sta nam 'rešila življenje', pravi Eleanor. Poleg 12 sej so se lotili ure in ure tistega, kar je terapevt imenoval 'umazano delo': odpuščanje, opravičilo in povračilo. Priznali so vse podrobnosti svojih zadev. Izvajali so vaje za zaupanje. 'Na srečo smo upokojeni,' pravi Bill, saj je bilo to izjemno dolgo. Opravila sta 'preizkuse jezikovnega ljubezni' in zdaj govorita o 'ljubezenskem jeziku' drug drugega, kot da je to pogosta fraza. Po njihovem mnenju njun zakon cveti in je zdaj boljši kot kdaj koli prej.
Kolikor včasih bežim pred rudečimi, kavbojskimi filozofijami sveta samopomoči, je to del nameščanja napredka na področju državljanskih pravic v tej državi. Carderjeva jasna in resna navodila so nekako (morda nezakonski) pravnuk Thomas Paine's Zdrava pamet . Obe razpravi pripadata ameriški identiteti.
Napredek je lahko nenavaden. Anna je Henrija slišala pred šestimi meseci, ko mu je po elektronski pošti prišel v mesto. In potem je spet poslal e-pošto. In spet. Njegova vnema je prešla mejo od spontane do premišljene. Ko je prispel, jo je poljubil pred nekom, za katerega sta oba vedela, da je to povzročilo umor odgovornosti. Njegova govorica telesa je izdala dnevni red in kanček krivde.
povprečna starost za poroko 2016
Odpeljala ga je domov, a ni bilo enako. Nobena od strank tega ni priznala in sta bila po tem še vedno ljubeča in odprta, a afere konec. Po njegovem mnenju bo Druckerman, če je prototip Francoza, odšel brez potrebe po priznanju, brez pekoče vesti, brez potrebe po zapuščanju terapije - in kar je najpomembnejše, brez podzavestne želje po biti ujet. Kot mi je rekel Tarik: 'Nihče ni ujet, če noče biti ujet.' Henri bo vedel, da to, kar je storil, ni bilo povsem prav, toda ne bo si udaril duše, saj je verjel, da je bilo to, kar je storil, povsem narobe. To ne bo videl kot odraz svoje žene in tega, kako zelo jo ima rad, in morda potem to ne bo nikoli postalo odraz njegove žene in tega, kako zelo jo ima rad.
In tako je Henri za Anno zbledel in zableščal kot fatamorgana, ki izgine, ko vročina končno popusti.
Opomba izdaje: Ta zgodba je bila prvotno objavljena v številki Best Life marca 2007.
Za bolj neverjeten nasvet za pametnejše življenje, boljši videz, mlajše počutje in močnejše igranje, spremljajte nas na Facebooku zdaj!
