Konflikt je neizogiben v vsakem razmerju, ne glede na to, kako kompatibilna sta s svojim partnerjem ali kako trdna je vajina vez. Strokovnjaki se strinjajo, da je kako sodeluješ v konfliktu, ki je pomemben. Gotovo vrste argumentov in vedenje med konfliktom lahko postane naravnost strupeno, spodkopava zaupanje, spoštovanje in občutek varnosti v odnosu.
'Prepir se lahko šteje za strupen, če ni na noben način produktiven,' pravi Alana Carvalho , a pooblaščeni svetovalec za duševno zdravje in strokovnjak za odnose. 'Z drugimi besedami, prepir ne pomaga rešiti nobene težave, ampak se namesto tega uporablja kot način, da škodiš partnerju. Ti prepiri so pogosto tisti, v katerih se ogovarjajo, ponižujejo in je v središču obtoževanje vidik.'
Toksični prepiri niso vedno znak, da morate prekiniti razmerje, dodaja Carvalho. So pa znak, da morate poiskati pomoč – na primer pri terapevtu za par – in določiti nekaj osnovnih pravil glede tega, kaj je in kaj ni v redu med prepirom.
Se sprašujete, kaj vaši konflikti povedo o vašem odnosu? Tukaj je nekaj prepirov, ki jih imajo po mnenju strokovnjakov le strupeni pari.
POVEZANO: 7 opozorilnih znakov, da imate strupeno prijateljstvo .
1 Ponavljajoči se prepiri o istem vprašanju
Se kdaj počutite, kot da doživljate déjà vu, ko se prepirate s partnerjem? To je a rdeča zastava , pravi Carvalho.
'Eden strupenih spopadov, ki jih pogosto vidim, je ponavljajoč se spopad, v katerem se isti prepir ponavlja znova in znova brez rešitve,' pravi. Najboljše življenje . 'Ponavljajoči se prepiri zaradi iste stvari pomenijo, da eden ali oba partnerja ne sledita naslednjim korakom. Lahko tudi pomeni, da obstajajo globlje težave, ki ostajajo nerešene.'
duhovni pomen divjega prašiča
Na primer, če imata s partnerjem še naprej finančna nesoglasja , očitno obstaja razlika v vaših pričakovanjih o tem, kako je treba ravnati z denarjem. Ali pa, če se še naprej boriš o gospodinjskih opravilih , potem očitno niste našli načina, kako bi si odgovornosti razdelili na način, ki se zdi pravičen do vas. To je verjetno zato, ker niste mogli ali niste želeli slišati stališč drug drugega in doseči kompromisa.
POVEZANO: 6 rdečih zastavic, ki pomenijo goljufanje, opozarjajo terapevti .
2 Boj z edinim namenom zmagati
'Glavna značilnost strupenega boja je, da eden ali več udeležencev nima cilja najti rešitev za težavo,' pravi Avigail Lev , PsyD, licencirani kognitivni vedenjski terapevt (CBT) in ustanovitelj Bay Area CBT Center in CBT na spletu .
Ko se borite samo za zmago, boste vedno oblikovali svoj naslednji odziv, namesto da bi dejansko poslušali, kaj vam partner govori. Odvrnili boste njihove misli in občutke ter zavrnili odgovornost za svojo vlogo pri težavi.
Tudi če je ena oseba v razmerju zainteresirana za rešitev težave, je lahko problematično, če ima drugi partner drugačen načrt.
'Mogoče se ena oseba želi pogajati o rešitvi, druga oseba pa hoče pri drugi vzbuditi občutek krivde,' pojasnjuje Lev. 'Ali pa si morda ena oseba želi, da bi jo razumeli, druga pa želi imeti prav. Morda ena oseba želi rešiti težavo, druga pa želi kriviti.'
Dokler se s partnerjem ne bosta lahko osredotočila na poslušanje drug drugega, namesto na samo zagovarjanje svojega primera, verjetno ne bosta nikoli zadovoljna s tem, kako se vajini prepiri končajo.
POVEZANO: 8 'majhnih, a strupenih' stvari, ki jih po mnenju terapevtov nehate govoriti svojemu partnerju .
3 Zanikanje realnosti drug drugega
Gaslighting — oblika čustvene zlorabe, ki povzroči, da druga oseba dvomi o svoji resničnosti — je strupeno vedenje, pika. Po mnenju Carvalha lahko ta vrsta manipulacije resno vpliva na človekovo samozavest in samozaupanje.
Ne glede na to, ali se tega zavedate ali ne, se morda s partnerjem obremenjujeta, če nenehno zanikata izkušnje drug drugega – na primer z besedami: 'To se ni nikoli zgodilo!' ko nočeš priznati, da si naredil nekaj žaljivega.
Razveljavitev realnosti drug drugega lahko povzroči strupene prepire, ki se najverjetneje ne bodo rešili, ker se ne morete strinjati niti o podrobnostih tega, kar se je zgodilo.
POVEZANO: 6 pasivno-agresivnih komentarjev, ki pomenijo, da se želi vaš partner raziti .
4 Igranje igre prelaganja krivde
Gre nekako takole: soočite se s partnerjem glede nečesa, kar vas je prizadelo. Vaš partner pravi, da je njihovo vedenje vaša krivda zaradi nečesa, kar ste rekli ali naredili. Nato se opravičite za takšno vedenje zaradi nečesa, kar so rekli ali naredili - in cikel gre naprej. Premetavanje krivde naprej in nazaj nikoli zares ne deluje. Oba partnerja morata imeti občutek odgovornosti – da potrdita izkušnje drug drugega in prepoznata, kaj lahko naslednjič naredita drugače.
'Prelaganje krivde je nekoristna strategija za reševanje konfliktov,' pravi Lev. 'Morate se vprašati, ali želite rešiti težavo ali ugotoviti, kdo je kriv za težave? Ker ne morete storiti obojega. Reševanje konflikta pomeni opustitev tistega, ki je kriv, in vzeti kot dejstvo, da sta oba ljudje morajo prevzeti odgovornost za iskanje rešitev. Kdo je kriv, ni pomembno.'
POVEZANO: Terapevti pravijo, da je 'strupena pozitivnost' problem - tukaj je, kako jo opaziti v svojem življenju .
5 Prepir s čustvi drug drugega
'Še en primer strupenega početja v pretepu je povedati drugi osebi, kako se počuti, ali ne jemati njenih čustev za realno vrednost,' pravi Lev. ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb
Na primer, če vam partner pove, da je žalosten, vi pa vztrajate, da je namesto tega jezen, je to problematično. Lev ugotavlja, da to pomeni, da poznate lastna čustva svojega partnerja bolje kot oni - kar seveda ni res.
Drug primer je, če vaš partner pove, da ga je nekaj prizadelo, vi pa trdite, da ga ni ali ne bi smelo. »Z občutki in potrebami se nikoli ne moremo prepirati,« dodaja Lev.
najlažje reči dekletu
Če želite več nasvetov o zvezi, dostavljenih naravnost v vaš nabiralnik, prijavite se na naše dnevne novice .
Rebecca Strong Rebecca Strong je samostojna pisateljica o zdravju/dobrem počutju, življenjskem slogu in potovanjih iz Bostona. Preberi več
