Ali obstaja kakšna zvrst humorja, ki je bolj zadovoljiva kot očka? Menimo, da ne. Ker očetove šale niso kot običajne šale. So večplastni in zapleteni. Smešni so Ker tako obupno se ne ohladijo, da sploh nisi prepričan, ali bi se smejal ali grimasiral. Ja, očka šala je ohlapno opredeljena kot stokanje tako trpko da morate v bistvu imeti par belih superg New Balance, sponko za pas za mobilni telefon in skodelico za kavo, opremljeno z besedno zvezo 'Najboljši oče na svetu', da se vam zdi smešno. To je, razen če govorite o klasičnih in smešnih očkah, ki smo jih zbrali tukaj. Torej preberite in uživajte - in jih ne pozabite poslati svojemu očetu. Navdušen bo, ko bo vedel, da ste končno prišli do njegovega smisla za humor.
Najboljše šale očka
- Katera rock skupina ima štiri moške, ki ne pojejo? Gora Rushmore.
- Ko sem bil otrok, mi je mama rekla, da sem lahko kdorkoli hočem. Izkazalo se je, da je kraja identitete kaznivo dejanje.
- Tip gre k svojemu zdravniku, ker vidi prihodnost. Zdravnik ga vpraša: 'Kako dolgo že trpiš zaradi tega stanja?' Tip mu reče: 'Od naslednjega ponedeljka.'
- Kaj jedo šprinterji pred tekmo? Nič, hitro se!
- Kakšen koncert stane le 45 centov? 50 Cent z Nickelbackom!
- Kako pravite mac 'n' sir, ki se vam vse vstane v obraz? Preblizu za udobno hrano!
- Zakaj kolo ni moglo stati samo od sebe? Bila sta dve utrujeni!
- Ste že slišali za restavracijo na Luni? Odlična hrana, brez vzdušja!
- Zakaj imajo melone poroke? Ker imajo dinje!
- Kaj se zgodi, ko greš na stranišče v Franciji? Evro mora .
- Kakšna je razlika med slabo oblečenim moškim na triciklu in dobro oblečenim moškim na kolesu? Obleka!
- Koliko jabolk raste na drevesu? Vse!
- Ste slišali govorice o maslu? No, ne bom ga širil!
- Ste že slišali za tipa, ki je izumil Lifesaverje? Pravijo, da je naredil kovnico!
- Sinoči sem sanjal, da sem tehtal manj kot tisočinko grama. Bil sem kot, 0mg.
- V Franciji je eksplodirala sirarna. Da brie je povsod!
- Zakaj je starec padel v vodnjaku? Ker ni videl tako dobro!
- Kako pravite tovarni, ki prodaja prehodne izdelke? Zadovoljivo!
- Zakaj je nevidni moški zavrnil ponudbo za službo? Ni se videl, kako to počne!
- Bi radi slišali šalo o gradnji? Še vedno delam na tem!
- Bil sem res jezen na prijatelja Marka, ker mi je ukradel slovar. Rekel sem mu: 'Mark, moje besede!'
- Kako si Mojzes skuha kavo? Hebrejsko.
- Začenjam novo službo za zmenke v Pragi. Imenuje se Czech-Mate.
- Ravno sem se spominjal čudovitega zeliščnega vrta, ki sem ga imel, ko sem odraščal.
Dober timijan. - Veste zadnjo stvar, ki mi jo je rekel dedek, preden je brcnil vedro?
'Vnuk, pazi, kako daleč bom lahko brcnil to vedro.'
POVEZANE: Za najnovejše informacije se prijavite na naše dnevno glasilo .
Očka šale za otroke
Fotografija / Shutterstock
- Očetu rad pripovedujem šale. Včasih se smeji!
- Zakaj je strašilo dobilo nagrado? Ker je bil izjemen na svojem področju!
- Kako pravite ribi z dvema kolenoma? Dvokolenska riba!
- Zakaj nikoli ne vidite slonov, ki se skrivajo na drevesih? Ker so tako dobri v tem!
- Kako pingvin gradi svojo hišo? Igloos skupaj!
- Zakaj okostnjaki nikoli ne bi prevarali ali zdravili? Ker so nihče iti s!
- Pokopališče je videti prenatrpano. Ljudje morajo biti umirajo priti tja!
- Kaj je kratica ET? Ker ima samo drobne noge!
- Kaj je rjavo in lepljivo? Palica!
- Lahko februarski pohod? Ne, ampak April lahko!
- Kaj je oranžno in zveni kot papiga? Korenček!
- Kako ustvariti ples Kleenex? Vstavite vanjo bugi!
- Zakaj Peter Pan vedno leti? Nikoli ne deželi!
- Katera ninja najljubša vrsta čevljev? Superge!
- Kaj poslušajo Božičkovi vilini, če vprašajo, ali delajo? Zavijte glasbo!
- Ste že slišali za cheeseburger s slanino, ki ni mogel nehati pripovedovati šale? Bilo je na zvitku.
- Študent: 'Lahko grem na stranišče?'
Učitelj: 'To je' lahko. '
Študent: 'Ne, januar je.' - Zakaj je trener vpil na avtomat? Želel je svojo četrtino nazaj.
- Zakaj so vampirji bolni? Vedno so krste.
Neumni očka šale
- V nekaj minutah so detektivi vedeli, kaj je orožje za umor. Bil je kratek primer.
- Kdorkoli mi je ukradel kopijo Microsoft Officea, vas bom našel. Imate mojo besedo!
- Včasih sem delal v trgovini za recikliranje čevljev. Uničeval je edino!
- Šef mi je rekel, naj imam dober dan, zato sem šel domov!
- Tako dobro spim, da lahko to storim z zaprtimi očmi!
- Pomlad je prišla! Tako sem se navdušila, da sem si zmočila rastline !
- Razmišljal sem o dieti z vsemi mandlji ... Ampak to so samo oreški!
- Moj prijatelj mi reče: 'Kaj se rima z oranžno?' In rekel sem mu: 'Ne, ne!'
- Žena mi je rekla, da se moram nehati obnašati kot flamingo. Tako sem moral odložiti nogo!
- Deklici sem rekel, da je obrvi previsoko narisala. Videti je bila presenečena!
- Očetu pripovedujem šale, a nimam otrok ... Sem Faux pas !
- Torej samoglasnik reši življenje drugega samoglasnika. Drugi samoglasnik pravi: 'Aja, E! Dolžan sem ti!'
- Sem vam povedal, kdaj sem se zaljubil med povratnim gibanjem? Bil sem s petami po glavi!
- Moj stric je svoje pse poimenoval Rolex in Timex. Oni so njegovi psi čuvaji!
- Če opazite rop v trgovini Apple Store, vas to naredi iWitness ?!
- Na vašem mestu bi se suši izognil. Malo je ribiško!
- Pet od štirih ljudi priznava, da jim je z delci slabo!
- Dve zlati ribici sta v rezervoarju. Eden reče drugemu: 'Ali veš, kako voziti to stvar?'
- Pokličem te kasneje. Ne kliči me pozneje, kliči me oče!
- Ste že slišali za italijanskega kuharja, ki je umrl? On testenina!
- Ko me prodajalec v trgovini vpraša, ali želim mleko v vrečki, mu vedno rečem: 'Ne, raje bi ga spil iz kartona!'
- Razlika med števcem in imenovalcem je kratka črta. Le del ljudi bo to razumel!
- Ne igram nogometa, ker uživam v športu. To delam samo za brce!
- Danes sem si izmislil novo besedo: plagiat!
- Kako pravite oslu s samo tremi nogami? Zmagovalec!
- Po večerji me je žena vprašala, ali lahko pospravim mizo. Potreboval sem tekaški začetek, vendar sem uspel!
- Danes zjutraj je Siri rekla: 'Ne kliči me Shirley.' Slučajno sem pustil telefon Letalo način!
- Ženski sodijo, ker je s svojo zbirko kitare svojega moža pretepla do smrti. Sodnica jo vpraša: 'Prva kršiteljica?' Pravi: 'Ne, najprej Gibson! Potem Fender! '
- Poznam veliko šal na račun upokojencev, a nobeden od njih ne deluje!
- Kako pravite tipu z gumijastim prstom? Roberto!
- Kaj se rima z / z boo in smrdi? Ti!
- Naključno sem spustil blazino na tla. Mislim, da ima con cush ion.
- Nekdo mi je danes pohvalil parkiranje! Na mojem vetrobranskem steklu so pustili sladko noto, v kateri je pisalo 'parkiranje v redu'.
- Sveti Frančišek je delal v Krispy Kreme. Bil je globok brat.
- V Ameriki lahko uporaba metričnega sistema povzroči pravne težave. Pravzaprav, če se posmehujete kateri koli drugi metodi za merjenje tekočin, vas bodo morda prezirali.
- Danes sem v stranišču našel lesen čevelj. Zamašeno je bilo.
- Nekateri ne morejo razlikovati med etimologijo in entomologijo. Motijo me na načine, ki jih ne morem izraziti z besedami.
- Hotel mi je skušal za klimatsko napravo zaračunati deset dolarjev. To ni bilo v redu.
Klasične šale očka
- Če je učitelj angleščine obsojen za kaznivo dejanje in kazni ne dokonča, je to drobec?
- Mislim, da moja žena lepi mojo zbirko starinskega orožja. Zanika, vendar se držim svojih pištol!
- Katera ameriška država slovi po svojih izjemno majhnih brezalkoholnih pijačah? Minnesota!
- Imam kokoš, ki si redno šteje lastna jajca. Ona je prava mathamachicken!
- Kaj je rekel Ranč, ko je nekdo odprl vrata hladilnika? 'Zapri vrata, oblečem se!'
- Zakaj se drevesa v sončnih dneh zdijo sumljiva? Zdi se mi nekoliko senčno!
- Kaj je rekel policist na svoj popek? Pod telovnikom si!
- Kako pravite lažni rezanci? Impasta!
- V zadnjem času mi je dolgčas, zato sem se odločil, da se bom lotil mačevanja. Sosedje so rekli, da bodo poklicali policijo, če je ne vrnem nazaj.
- Zakaj je bila knjiga o matematiki videti tako žalostna? Zaradi vseh njegovih težav!
- Pravzaprav ne pozivam pogrebov, ki se začnejo pred poldnevom. Predvidevam, da preprosto nisem žalovanja!
- Če se dva vegana sprta, ali to še vedno velja za govedino?
- Eden mojih najljubših spominov v otroštvu je bil, ko so me bratje vstavljali v pnevmatiko in kotalili po hribu navzdol. Bila so Goodyears!
- Zasvojen sem z zbiranjem starodavnih albumov Beatlov. rabim Pomoč!
- Kaj celica reče njegovi sestri, ko mu stopi na prst? 'Oh, sestra!'
- Nikoli ne kupujem predhodno zdrobljenega sira. Ker je to storiti sam, je rešetka.
- S prijateljem sem igral šah in rekel je: 'Naj bo to zanimivo.' Tako smo prenehali igrati šah.
- Kako ugotoviti razliko med bikom in kravo molznico? Ali je eno ali popolnoma.
- Zelo se šalim o nepotizmu. Ampak to bom povedal samo svojim otrokom.
- Kaj jedo učenjaki, ko so lačni? Academia oreški.
- Kako imenujete mravlja, ki se ga je njegova skupnost izogibala? Družbeno zagnana mravlja.
- Na avtocesti se je danes zjutraj prevrnilo tovorno vozilo Vicks VapoRub. Presenetljivo je, da osem ur ni bilo zastojev!
- Kdaj šala postane očka? Ko postane očitno.
