Na svetu obstajata dve vrsti ljudi. Tisti, ki imajo radi umazane šale, in tisti, ki lažejo.
Oh daj no, lahko priznaš. Ne vsi šale morajo biti prijazni do družine in z oceno G. Nekateri najlepše izdelani, resnično smeh odraslih umazanih šal so tako umazano čeljustne, da bi se počutili nekoliko čudno, če bi jih delili z odraslo soglasno osebo v baru po polnoči. Ampak deliti jih moramo, ker je nekaj v ponavljanju hudih šal, zaradi katerih se počutimo bolj žive. To je isti adrenalin, ki ga dobite pri vožnji z vlakom. Kričiš od groze, čeprav veš, da si popolnoma varen. Enako je z res super umazane šale. Pravite te razvratne, prgave, preveč eksplicitne stvari, vendar je to uokvirjeno kot šala, zato ima občutek nerealnosti. Misliš na vse tiste gnusne stvari, kolikor toliko misliš na tisti krik, ko se ameriški tobogan prvič potopi.
Tukaj je 50 umazanih šal, ki so tako smešno grde in vulgarne, da se boste morda v zadregi kar skrili pod mizo.
Smešne umazane šale za odrasle
Najboljše življenje
-
- Kakšna je razlika med žeparjem in kukajočim tomom? Eden ti ugrabi uro. Drugi pazi na vaše grabež.
- Ste slišali za zaprto računovodjo? Proračuna ni mogel, zato je moral to rešiti s papirjem in svinčnikom.
- Kako pravite učitelju informatike, ki se dotakne svojih učencev? Datoteka PDF!
- Zakaj je sperma prečkala cesto? Ker sem si danes zjutraj nadela napačno nogavico.
- Tip sedi v zdravniški ordinaciji. Zdravnik vstopi in reče: 'Imam nekaj slabih novic. Bojim se, da boste morali nehati samozadovoljevati. ' 'Ne razumem, doktor,' pravi bolnik. 'Zakaj?' 'Ker,' pravi zdravnik. 'Poskušam vas pregledati.'
- Kaj imata skupnega kratkovidni ginekolog in psička? Vlažen nos.
- Kako naj vaše dekle kriči med seksom? Pokliči in ji povej za to.
- Starka je stopila v zobozdravniško ordinacijo, slekla vsa oblačila in razširila noge. Zobozdravnik je rekel: 'Mislim, da imate napačno sobo.' 'Prejšnji teden si dal možu zobe,' je odgovorila. 'Zdaj jih moraš odstraniti.'
- Zakaj sirena nosi školjke? Ker je prerasla svoje B-lupine!
- Kdaj je v redu, da se pretepe škrat? Ko stoji ob tvoji punci in ji govori, da njeni lasje lepo dišijo.
- Zakaj Dr. Pepper pride v steklenički? Ker je njegova žena umrla!
- Kakšna je razlika med lačnim in pohotenim? Kamor nalepiš kumaro.
- Kako pravite poceni obrezovanje? Razvalina!
- Kaj počnete, ko je vaša mačka mrtva? Namesto tega se igrajte s sosedovo muco.
- Zakaj ni noseče punčke Barbie? Ken je prišel v drugo škatlo.
- Kako je življenje kot toaletni papir? Ali ste na poti ali jemljete sranje od nekoga.
- Kaj gre trdo in suho, a izide mehko in mokro? Žvečilni gumi!
- Kakšen je postopek prijave za službo pri Hooters? Samo dajo vam nedrček in rečejo: 'Tukaj izpolni to.'
- Kaj je hujšega kot zbujanje na zabavi in iskanje penisa na obrazu? Ugotovitev, da je izsledena.
- Katere so tri najkrajše besede v angleškem jeziku? Je v?
- Kakšna je razlika med pnevmatiko in 365 uporabljenimi kondomi? Eden je Goodyear. Drugi je a Super leto.
- Kako je očetu Moby Dick? Papa Boner.
- Kako ženska prestraši ginekologa? S tem, ko sem postal ventrilokist.
- Kako imenujete nekoga, ki noče prdeti v javnosti? Zasebni učitelj!
- Kako pravite čredi krav, ki samozadovoljuje? Goveje meso strokin 'off!
- Kakšna je razlika med penisom in bonusnim čekom? Nekdo je vedno pripravljen razstreliti vaš bonus.
- Kaj je gobavec rekel seksualni delavki? Obdrži konico.
- Kako pravite lezbični različici blodnice? Bobrov jez!
- Kaj imata skupnega penis in Rubikova kocka? Bolj ko se z njim igrate, težje je.
- Kakšna je razlika med oralnim in rektalnim termometrom? Okus!
- Kaj je dolgo, zeleno in diši po slanini? Prsti Kermit The Frog!
- Zakaj je driska dedna? Deluje v vaših genih!
- Kaj pravi napis na bordelu, ki ne posluje? Je premagal. Zaprti smo.
- TO družina se je vozil za smetarskim vozilom, ko je dildo odletel in udaril ob vetrobransko steklo. V zadregi se mati, da bi prihranila nedolžnost svojega sina, obrne in reče: 'Ne skrbi, draga. To je bila samo žuželka. ' 'Vau,' odgovori fant. 'Presenečen sem, da bi se s takšnim petelinom lahko spustil s tal!'
- Moški gre k seksualni delavki, ki stane 10 dolarjev in najame rake. Ko se vrne, da se pritoži, se seksualni delavec zasmeje in reče: 'Kaj pričakujete za deset dolarjev? Jastog ? '
- Pingvin odpelje avto v trgovino in mehanik pravi, da bo trajalo približno eno uro, da ga preveri. Medtem ko čaka, pingvin odide v trgovino s sladoledom in naroči veliki sundi, da si čas izteče. Pingvin ni najbolj prijazen jedec in na koncu je pokrit s stopljenim sladoledom. Ko se vrne v trgovino, ga mehanik enkrat pogleda in reče: 'Zdi se, kot da si razstrelil pečat.' 'Ne,' vztraja pingvin, 'to je samo sladoled.'
- Kaj pravi en povešen jošk? Če ne bomo dobili podpore, bodo ljudje mislili, da smo norci.
- Kakšna je razlika med tvojim fantom in kondomom? Kondomi so se razvili: niso več tako gosti in neobčutljivi.
- Dame, neverjetno je, kako to počnete, ko pijača izvira iz bradavice, ali ste to vedeli? Fantje, tega ne moremo storiti. Ker če bi lahko, bi ves čas brizgali drug drugega. ( Kredit: Dave Attell .)
- Kaj dobiš, ko zveneš Božičkove kroglice? A beli božič !
- Kakšna je razlika med točko G in žogo za golf? Tip bo dejansko iskal žogo za golf!
- Zakaj je za oploditev ene jajčne celice potrebno 100 milijonov sperme? Ker se ne bodo ustavili in vprašali napotkov.
- Kaj je rekla ena zadnjica na drugem? Skupaj lahko ustavimo to sranje.
- Moški in ženska sta začela seksati sredi temnega gozda. Po približno 15 minutah moški končno vstane in reče: 'Prekleto, rad bi imel svetilko!' Ženska pravi: 'Tudi jaz že zadnjih deset minut ješ travo!'
- Kako osramotiti arheologa? Dajte mu uporabljen tampon in ga vprašajte, iz katerega obdobja je prišel!
- Kaj pravi receptor v banki sperme, ko stranke odhajajo? Hvala za prihod!
- Kaj dobite, ko križate kurac s krompirjem? Diktator!
- Kako pravite nasmejanemu rimskemu vojaku s kosom las, zataknjenim med sprednje zobe? Vesel, da jo je pojedel.
- Kako je seks kot igra mostu? Če imate odlično roko, ne potrebujete partnerja.
- Kaj je dolgo in trdo ter polno semena? Podmornica!
Kategorija
Priporočena
